àqui de prendre le relais. six_la. MP. 15 mai 2008 à 20:08:52. t'est tellement petit que la première fois qe je t'ai vu j'ai cru que tu étais loin.

etla plus connue: que fait un nain quand il rentre dans un café ? PLOUF PS: j'essaye de me mettre à votre niveau, mais j'arrive pas à descendre plus bas, ds. Vous souhaitez réagir à ce message ? Créez un compte en quelques clics ou connectez-vous pour continuer. Accueil ; Rechercher S'enregistrer ; Connexion ; Le deal à ne pas rater : Cartes Pokémon – coffret ETB

20 sept. Dis moi la taille de ton penis, et je te dirais où tu pisse Voila des toilettes adaptés à votre pénis, même si on remarque qu'il n'y a pas une grande différence d'urinoire entre les tailles. Lire la suite 3 août Des WC piégées Une petite video a se pisser de rire... c'est le cas de le dire! Un canulard japonaise où les toilettes sont piègés ! Toilettes japonaises piégées ! Lire la suite 22 mars Risque d'explosion A force de trop pousser, vous finirez par exploser, la preuve. Conclusion si vous êtes aux toilettes, évitez de pousser. D'ailleur, d'après l'émission "Le magasine de la santé" sur France 5, quand vous voulez faire caca, il ne faut... Lire la suite 15 mars Les toilettes des garçons Un peu d'humour. Une petite enfin longue animation Flash sur les toilettes masculins, sur tout ce qui ce passe dans les toilettes d'un l'animation est en anglais Lire la suite 14 févr. Blagues sur les Belges Ce sont les belges qui ont inventé les toilettes à la turcs ont simplement ajouté le trou Pourquoi les belges emportent-ils un fusil aux toilettes ?Pour chasser les mauvaises odeur Pourquoi les belges n'ont-il pas de... Lire la suite 29 janv. Une devinette de nain Comment appelle-t-on un nain qui sort des WC ? Un expresso, car c'est un petit qu'a fait. Lire la suite 15 janv. Toilettes payantes Une blague pas du tout drole. Il y a plusieurs années, un homme parcourait le pays en faisant des discours. Il racontait toujours comment il avait bien réussi dans la vie. Alors qu'il n'était encore qu'un jeune homme, il se retrouva... Lire la suite 29 déc. Essuie main Une petite image que j'ai trouvé sur le blog de LOGNOCH Lire la suite 27 déc. Une petite blague. Encore une petite blague, assez nul enfait, même très très très nul, mais je la poste quand même! "C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur... Lire la suite 26 déc. Toto est la politesse! Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, le professeur dit aux élèves Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête... Lire la suite

Publié le 08/12/2011 à 0600 Le problème des blagues, c’est que, lorsque vous voulez en sortir une, dans tous les cas ou presque, vous l’avez… oubliée ! Heureux possesseurs d’un iPhone avec Blaguabar, cette blague-là, vous l’aurez toujours dans la poche. Ou plutôt, sur votre téléphone portable. Les blagues après iProstate Derrière cette nouvelle application, le Carcassonnais Sébastien Presle, qui s’est déjà illustré en développant l’application iProstate, en collaboration avec des urologues et des scientifiques. Dans un contexte plus rieur, Blaguabar offre une large palette d’histoires drôles - 240, au total - sur les hommes, les femmes, blondes comprises…, les enfants, des devinettes, ainsi que les fameuses blagues reproduites à l’intérieur de l’emballage des… Carambar et autre Malabar de notre enfance. D’où le nom de “Blaguabar”. CQFD. Mais, en terre d’Ovalie, Sébastien Presle ne voulait pas en rester là. Alors il a développé Blaguabar spécial rugby, articulée autour de trois thèmes les phrases cultes ; les gestes du haka, l’emblématique danse d’avant-match pratiquée par les All-Blacks néo-zélandais, et une description des postes du rugby à l’usage des profanes. Ou des supporters doués d’humour. Blague raffinées pour rugbymen Morceaux choisis, avec cette forte phrase lancée par un entraîneur à ses joueurs "Putain, les mecs, si j’ai des demis, c’est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !". Dans un autre registre, cette savoureuse description des piliers 1 et 3 "Croisement d’un sanglier atteint de schizophrénie et d’un nain de jardin, le pilier est généralement petit, gras comme un moine, avec de petits yeux porcins et de la bave aux lèvres. Il demande souvent à ses coéquipiers “Quand est-ce qu’on mange ?” et n’hésite pas à croquer les oreilles de ses adversaires car, après tout, elles sont là pour ça". Les puristes - et les piliers 1 et 3 - trouveront sans doute à redire à cette définition, mais les autres, notamment les supporters qui se gèlent en tribune à la pause, pourront toujours passer le temps en faisant assaut de blagues de cet acabit. Pour peu qu’ils disposent d’un iPhone et de 0,79 €. PTDR, non ?

unmec entre dans un bar et demande un whisky. Soudain, un chat entre dans le bar et lui demande: "pourquoi ne pas prendre de l'eau ? - Topic [BLAGUE] un mec entre dans un bar du 10-11-2013 23:58:

Tout le monde peut faire rire Faire rire une personne est un exercice simple et à la portée de tous. Vous n’êtes pas obligé d’être un as de l’humour pour amener les autres à rire quand vous vous exprimez. Un jeu de mots, une petite boutade, placée au milieu de vos phrases, suffit à déclencher un sourire chez vos interlocuteurs. Le plus important, c’est la manière avec laquelle vous parvenez à présenter la blague. Que ce soit une blague cochonne, une blague de sexe, une blague de tonton, vous devez miser sur le ton, l’idée et le contexte pour qu’elle soit appréciée. Les meilleures blagues sont largement répandues sur la toile, mais vous trouverez dans la suite des conseils et des exemples qui vous aideront à amuser vos collègues, vos amis, vos frères et sœurs. Les blagues de merde tirées des réseaux sociaux Les médecins recommandent le rire pour garder une bonne santé. Bien qu’ils ne connaissent pas exactement les mécanismes du cerveau qui déclenchent le rire, les responsables de la santé reconnaissent l’apport du rire dans la vie de l’homme. Le rire, qui fait réagir différentes parties du corps humain, est déclenché par différentes pensées et sensations. Voici un condensé de blagues de merde, dont une blague sur les blondes, captées sur les réseaux sociaux en fonction de l’appréciation faite par les utilisateurs. 1. Pour changer une ampoule, combien faut-il de psys ? Il en faut un seul, à condition que l’ampoule veuille bien changer. 2. Face à une vendeuse blonde de la Fnac, une blonde demande je voudrais un livre. Quel auteur ? Heu, 20 cm. Vincent qui ? 3. Qu’est-ce qui fond et est rose dans la bouche ? La bite d’un lépreux. 4. Deux vaches échangent au sujet de l’actualité dis, ça te fait peur ces histoires de vache folle ? Ben, je ne m’intéresse pas à celle-là, je suis un lapin. 5. Deux manteaux se rencontrent pour la première fois je m’appelle Bill, et toi ? Bill aussi. Parfait, nous sommes des Bill manteaux. 6. Pour quelle raison Napoléon n’a-t-il jamais déménagé ? Eh ben, il avait un Bonaparte. 7. Un chef de guerre consomme dans un bar. Tout à coup, il lance Nous sommes vaincus » ! Et le barman de répondre Impossible, nous n’avons que 19 sièges ». 8. Quel est le nom des parents de l’homme invisible ? Facile les transparents. 9. Pour quelle raison les Belges se rendent-ils à la messe avec du savon ? C’est pour l’Ave Maria. 10. Les témoins de Jéhovah sont comparables aux couilles ils se déplacent toujours à deux, mais n’ont pas le droit d’entrer. 11. Le viagra et l’enfer sont identiques, Satan y habite. 12. C’est quoi le fruit préféré des militaires ? La grenade 13. Quelle ressemblance y a-t-il entre un prêtre et un surdoué ? Tous les deux ont sauté une classe. 14. Quel super héros donne le plus rapidement l’heure ? Speed heure Man. 15. Pour quelle raison le corps de Ben Laden ne rouille-t-il pas dans l’eau ? C’est parce qu’il est antioxydant anti-occident. 16. Deux cacas s’en vont à la guerre et font la rencontre d’une diarrhée qui leur demande je peux venir ? Et eux de répondre Non, la guerre, c’est uniquement pour les durs ! 17. Connais-tu le cri d’un spermatozoïde ? La prochaine fois, tu croques au lieu d’avaler. Vous devez vous rappeler que le rire est contagieux, social, et mieux toute personne se sent à l’aise après avoir ri. Utilisez autant que possible cette liste de blague de merde durant vos conversations. Blague courte de merde Vous pouvez vous servir d’une blague courte de merde pour faire rire votre public. C’est une technique très peu utilisée et pourtant très efficace face à un auditoire crispé. Servez-vous des devinettes simples ou d’histoires détaillées avec une chute hilarante. La technique c’est de commencer votre blague par une devinette sous forme de question, et la faire suivre par une réponse inattendue qui va surprendre l’interlocuteur. Vous pouvez faire aussi usage des blagues privées. Connues d’un nombre restreint de personnes, elles permettent au groupe d’avoir une expérience commune à partager. L’expérience des blagues privées rend tous les participants heureux et renforce le lien qui les unit. Demandez à votre Google Home de vous apprendre quelques blagues. Sinon, voici quelques blagues courtes à exploiter. 1. Comment faire pour cuire dix carottes dans un désert ? Tu enlèves deux, et là elles sont qu’huit ! 2. Comment s’appelle la fille de Monsieur et Madame Orleski ? Jade 3. Quel est le nom du nez de James Bond ? Un nez spion. 4. Où vivent les poules durant l’hiver ? à Liverpool. 5. Comment les mamies font-elles pour être efficaces durant le ménage ? Simples, elles ont 80 balais. 6. Quel nom donner à un nain en prison ? Un incarcéré. 7. Un chasseur va aux toilettes avec son arme. Pour quoi faire ? Pour tirer la chasse tout simplement. 8. Que faut-il à une fille qui à une fille qui possède 400 likes et 200 commentaires sur sa photo de profil Facebook ? Des vêtements. 9. Entre le vrai père Noël et celui du centre commercial, quelle est la différence ? L’un vient du pôle Nord, tandis que l’autre vient du pôle emploi. Les blagues courtes ne cherchent pas toujours à faire rire, mais à susciter une vive réaction chez l’autre. C’est pour cela que la blague choisie doit avoir un lien avec le concerné, et doit épouser son mode de pensée. Raconter une blague de toto est un bon exemple de blague qui faut mouche. Utilisez du sarcasme dans vos blagues Certaines blagues de merde deviennent moins comiques du fait qu’elles sont largement répandues. Pour demeurer attrayant auprès de vos amis, vous pouvez faire usage du sarcasme ou de la dérision. Grâce au sarcasme, vous présentez une situation donnée de manière taquine. Toutefois, vous devez faire attention avec son usage, car ces blagues peuvent blesser la personne si celle-ci ne cerne pas le ton sarcastique. Ce sont des blagues drôles, méchantes, bêtes, immondes et choquantes. Être sarcastique, c’est fournir une réponse contraire à celle attendue. Les blagues Ta mère sont un exemple de blagues à utiliser avec parcimonie. 1. Pourquoi les enfants chinois ne croient-ils pas au père Noël ? Ce sont eux qui fabriquent les jouets. 2. Connaissez-vous comment la femme d’Adolf Hitler est morte ? Elle a confondu de douche. 3. Pourquoi les Français mangent-ils de l’ail ? Pour améliorer leur haleine. 4. Le juge demande à un homme au tribunal, pour quelle raison il a plongé toute une famille dans le métal en fusion. Il répond ma mère m’a dit qu’il faut que je fonde une famille ». 5. Quelle similitude y a-t-il entre une fillette et une belle berline bleue ? Une fois à l’intérieur, tu déchires tout ! ^{Cest une nouvelle saison qui démarre pour L'amour est dans le pré lundi 14 février 2022 sur M6. Et parmi les treize candidats, Le Parisien a dressé le portrait de ceux qui selon le média devraient être emblématiques cette année. Parmi eux, un agriculteur à la recherche du sosie de Marie-Sophie Lacarrau.}

Les blagues sur l'alcool, l'ivresse, cuite... Les blagues sur l'alcool, l'ivresse, cuite... Toto, 12 bouteilles de vins à 6 dollars, combien ça fait ? - A la maison, ça fait 3 jours m'dame. Qu'est-ce qu'une blonde et une bière ont en commun ? - Elles sont toutes les deux vides dans la partie supérieure. Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ? Pour que les femmes moches puissent baiser... C 'est un militaire qui sort d'un bar complètement bourré, il aperçoit une bonne soeur et commence à la frapper, une foie la soeur bien ammochée, le militaire se recule et dit "tu fais moin le malin, hein!, hein! batman.." Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes - au fond, à gauche puis à droite. Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet. Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande - Ou sont vos chiottes en or ? Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar - Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax... Un mec bourré arrive au cabinet du medecin en titubant et s'adressant à lui"ET...TOUBIB ! J'CROIS QU'J'AI TOUTES LES MALASIES DU MONDE ! " Le docteur lui répond sans l'examiner"Vous n'avez sans doute pas toutes les maladies du monde, mon cher, mais vous en avez au moins deux ! Vous êtes amnésique et vous avez le diabète." Le mec Bourré, surpris d'une telle compétence lui répond"Alors là je suis sidéré, Toubib ! Comment faites vous pour en être aussi sûr." Le mèdecin lui répond alors, le plus naturellemnent du monde "Ecoutez c'est trés simple mon vieux Votre braguette est ouverte et une mouche tourne autour ! " Un homme rentre bourré chez lui. Il arrive devant chez lui et il se vomit dessus. En rentrant, sa femme lui dit - Tu es encore bourré, c'est ca ? - Non ! - Et en plus tu t'es vomi dessus ! - Mais non, c'est pas moi, c'est un copain ! - Aller, donne moi tes fringues ! L'homme s'assoit dans le fauteuil. Sa femme revient et dit - C'est un vrai salaud ton copain ! - Pourquoi ? - Il a même chié dans ton froc ! C'est un type bourré qui tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille. Il gagne une tortue... Il revient un quart d'heure plus tard et gagne à nouveau. On lui donne une peluche, mais il demande - Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ? Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare "don, cé ba celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit "don, cé ba celle- là". Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ? L'ivrogne lui répond - C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit." Les blagues sur l'alcool, l'ivresse, cuite... Les meilleurs blagues Blague sur l'alcool Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes - au fond, à gauche puis à droite. Le gars s'y rend, ouvre la porte et la, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet. Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrivé devant le barman il demande - Ou sont vos chiottes en or ? Le barman tourne son regard de l'autre côté du bar - Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax...

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blague sur les nains dans un bar